понедельник, 22 марта 2021 г.

Ах, эти вечные вопросы

Есть в нашем непростом «сегодня» такая мысль: первую половину жизни мы воспитываем своих детей, а вторую половину психологи исправляют наши ошибки. Да, проблема отцов и детей тянется из века в век. Но, похоже, что так кризисно, как в наше сверхскоростное время, вопрос воспитания ещё не вставал.

Мы ещё только ждём появления малыша, а уже задумываемся о том, как правильно его растить, пытаемся смоделировать отношения с ребёнком и его воспитание в нашем собственном понимании. Это понятно. Вопрос в другом: что мы хотим дать ребёнку своим воспитанием? Раньше было стойкое понятие: хотим, чтоб стал успешным. В принципе, это верно. Но подход нынче к этому вопросу иной.

В последнее десятилетие первостепенным становится понимание ребёнка как личности, развитие его внутреннего мира и гармонии. В психологии даже появился раздел «психология счастья». А когда человек счастлив? Когда ему нравится его жизнь. Когда у него есть возможность выбирать, чем заниматься, кем стать и даже просто иметь мечту.

У меня есть определённый опыт. Мне очень хотелось, чтобы моя дочь занималась танцами – это пластика, грация, уверенность в себе. В шесть лет я отдала её в танцевальный кружок. После пяти лет успешных занятий она заявила, что хочет уйти в спорт, в волейбольную секцию. Я не понимала зачем, но не противилась. Через три года спортивной жизни она заскучала по танцам и, оставив волейбол, вернулась в кружок – спасибо руководителю, что приняла её назад. Окончив школу с золотой медалью, поступила в университет на факультет иностранных языков. После первого курса, в девятнадцать лет, отправилась на год волонтёром во Францию, самостоятельно оформив все необходимые документы. Научилась распоряжаться заработанными средствами, укладываться в бюджет. Там же решила, что по возвращению хочет перейти в другое учебное заведение и уже на контрактной основе изучать программирование. С тех пор прошло четыре года. Дочь заканчивает обучение и параллельно работает программистом в серьёзной фирме, в которую была принята на конкурсной основе.

Не могу сказать, что мне было просто принимать её жизненные поиски себя. Совсем не просто! Иногда в детстве хотелось всыпать ей по первое число за её «качания». Позднее – приходилось ночами не спать, переживая, где она и как. Но я понимала, что если не дам ей шанс жить своей жизнью, встретиться с её собственным будущим, то вряд ли смогу увидеть её удовлетворённой. А ведь проще всего было сказать: «Будет так, как я хочу! Ты ещё ничего не понимаешь! Сначала сделай так, как я считаю нужным, а потом, если останутся силы и желание, – ищи себя!».

И почему мы думаем, что лучше ребёнка знаем, что на самом деле ему нужно? Только потому, что мы старше, у нас опыта больше? А ведь наш опыт нередко негативен, и примером своему ребёнку мы можем быть далеко не во всём.

С самого раннего детства мы «развиваем» малыша, абсолютно не прислушиваясь к его внутреннему «я». Есть тенденция – отдать ребёнка во все направления разом, чтобы определить его способности. Но мало кто думает о тех перегрузках, которые он при этом испытывает. Понятие, что пусть лучше делом занят будет – меньше времени на глупости останется, в итоге не оставляет ему своего пространства вообще.

Предоставление выбора, чем заняться, само по себе уже является обучением – давать максимум пространства для изучения мира, позволять совершать ошибки и делать выводы. И это не значит, что надо бросить его на произвол судьбы. Нужно постоянно находиться рядом и быть начеку, чтоб в любой момент прийти на помощь. Просто не давить на него своими собственными понятиями.

Мы отдали ребёныша на плавание. Хорошо, полезно. Но проходит месяц, другой, и он говорит: «Не хочу!». Мы пытаемся его убедить в правильности нашего решения. И не слышим его! Ведь если он не хочет плавать, значит ему некомфортно. И не будет пользы от этого, потому что он тратит много своей энергии на борьбу с самим собой. Не лучше ли пустить его потенциал в том направлении, которое он хочет сегодня? Не факт, что это будет окончательное действие, и завтра снова решение малыша может измениться. Но результат будет положительным только при помощи проб и ошибок! А мы будем при этом процессе эдаким катализатором.

Многие из нас сознают, что если бы вернуть время, то с радостью занялись бы совсем другим делом. Но… Уже выучились не на то… Уже работаем не там… Боимся что-то изменить – вдруг останемся без средств? Страх… А дать ребёнку право выбора тоже боимся! Во всём страх за будущее гнетёт.

Любовь к ребёнку означает уважение любого его решения. Не потакание капризам, а именно принятие его суждений. Мы как взрослые можем предположить, что какое-либо желание дитяти может привести к не очень хорошим последствиям. Но для того мы и родители, чтобы предупредить его об этом, но всё-таки дать свободу выбора действий.

В давнее советское время была поговорка: глупые учатся на своих ошибках, а умные – на чужих. Ан нет. Одна оплошность, но своя, прибавляет человеку опыта гораздо больше, чем десяток чужих. «Час работы научит большему, чем день объяснений» (Жан-Жак Руссо). С этим не поспоришь!

Важно в процессе взросления ребёнка объяснять ему, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. То есть научить его понимать, что наравне с его желаниями существуют желания других. А для здорового общения каждой стороне следует каким-то интересом поступиться.

Вообще-то интересно поменялась жизнь и отношение к детям за последние десять-пятнадцать лет. Систему воспитания и обучения перетягивают западные методики. Можно сколь угодно долго спорить с этим! Но если мы, родители, не согласимся с тем фактом, что наши дети имеют право жить в новом социуме, то мы просто обречём себя на боль, а их – на преодоление препятствия в нашем лице! Всё, что мы можем сделать в этой ситуации, – понять и принять новый уровень, даже если он нам чужд. Но хочется заметить, что при всём этом «вливать» доброе и прекрасное в ребёнка просто необходимо!

Не стоит думать, что в нашем мозгу откладывается лишь то, на что мы обращаем внимание. Нет, всё подряд! То, на что мы смотрим, что делаем, что читаем, слушаем! Даже если мы это делаем походя – просто звучит где-то музыка или кто-то ругается, употребляя нецензурную лексику. И в какой момент нашей жизни мы получим сюрприз в виде «ой, всплыло!», и какого качества будет это явление из глубин нашего подсознания, напрямую зависит от того, чем мы его насытили с раннего детства и по настоящее время.

Однозначно, воспитание необходимо! Его основой должен быть прежде всего пример отношений и жизненной позиции членов семьи в широком смысле этого слова. Не только – сыт, одет, пристроен к делу. Семья должна держаться на уравновешенных родителях, желающих общаться друг с другом и со своим ребёнком. Понимающих, что у него тоже могут быть проблемы, плохое настроение и в связи с этим – его личное пространство, в которое можно входить только с его разрешения, а не ломиться на своих правах взрослого.

Можно до хрипоты спорить о правильности вышесказанного. Но никто и не утверждает, что это панацея. Это рекомендация, к которой можно прислушаться, а можно и пропустить. Но тогда и говорить «мой ребёнок вырос, а сам ничего сделать не может, всё-то за него приходится решать» не стоит – мы сами его таким сформировали: безынициативным, неуверенным в своих силах и ничего не желающим.

25-й кадр ребёнка должен быть позитивным. Его нужно вовремя закладывать в только народившийся молодняк: любовь к матери и отцу, преданность Родине, уважение к старшим, терпимость к соседям, понимание младших, желание помочь любому, если можешь это сделать. Говорить с ними о хорошем, читать добрые сказки, вместе слушать песни о дружбе! Растить в детях уверенность в их силах, чаще хвалить их! Помнить, что любовь передаётся ребёнку исключительно глаза в глаза!

Давайте позволим детям быть счастливыми. Когда они вырастут, будут знать ценность вещей, а не их цену. И возможно тогда, повзрослев, они создадут свои семьи, народят уже своих деток – и осознают, что делали не так в юности. Поймут и сделают поправки в отношении воспитания уже своих чад. И будущее их детей будет светлее и чище. А вместе с ним и наша жизнь, жизнь их мудрых родителей, станет к нам ласковей.

Ася Перцова



Поделиться